30.9.05
Re - Vuelto
Es un tipo sencillo, no se crean lo contrario... Me dijo que andaba medio contrariado cuando me citó. Le pregunté cómo andaba el otro medio ¿medio feliz? ¿mediodía?...
El Soldado Varón es un muchacho que ha sabido sobreponerse a muchas cosas en la vida... en la vida de otros...
"Me vas a encontrar con un terrible dolor de cerebro", dijo. "Te voy a encontrar, ya veremos si encontramos al cerebro", repliqué ágil, veloz y humillante... aunque realista. Ocurre que el Soldado es un tipo que no hace caso a los doctores, ni a sus padres -¿por eso nació?-, ni a sus amigos, ni a los medios de comunicación masivos; demasiado ya con comprar cualquier cosa más IVA...
Me citó en McDonald´s, y allí también nos encontramos. Cuatro menos veinte de la madrugada. Le pregunté cómo se sentía, me dijo que bien; le pregunté qué le ocurría... y habló: moza! un cortado!, y en eso ingresó al local un cortado que no había salido con los amigos por estar de novio -aunque no de smoking, aunque fumando...-
Comentóme luego que sentíase ofendido desde que publiqué yo el intento de descifrar su nacionalidad... le dije que no era para menos... que era para más, con lo de gallego, Soldado, Varón, y estúpido, daba para mucho más esa historia... pero es un hombre bueno, y yo me solidaricé con él.
Juró por su madre que era polaco, de ascendencia polaca y de descendencia... indeseada. Lo curioso fue que juró de este modo: "ya, pues, que te juro por mi madre la Manola, que yo nací polaco y moriré polacá, bien celca".
Le dije que podíamos evitar esa charla, que de otros temas podíamos ocuparnos a semejantes horas... él, muy orgulloso -pobre de él-, me dijo que se iría diciendo que era polaco. No obstante, me dijo que disponga el tema de la conversación...
Dudé varias veces... ¡hay muchos menúes de $ 1,50 en McDonald´s!... Recobré en el Soldado mi mirada y le dije: "Tirame un chiste para la página". No sé qué entendió, pero sólo repitió que era polaco, p-o-l-a-c-o, "desde la efe hasta la jota, joder"...
... los dos nos fuimos contentos... más él que yo, porque yo di una clase estupenda de Cómo No Conseguir Chicas... él intentó hacer una analogía con algo... que creía... que quizá... si se inspiraba le venía a la mente... talvez... talvez... talvez no sea gallego -pensé-, talvez sea la invención de un gallego...
El Soldado Varón es un muchacho que ha sabido sobreponerse a muchas cosas en la vida... en la vida de otros...
"Me vas a encontrar con un terrible dolor de cerebro", dijo. "Te voy a encontrar, ya veremos si encontramos al cerebro", repliqué ágil, veloz y humillante... aunque realista. Ocurre que el Soldado es un tipo que no hace caso a los doctores, ni a sus padres -¿por eso nació?-, ni a sus amigos, ni a los medios de comunicación masivos; demasiado ya con comprar cualquier cosa más IVA...
Me citó en McDonald´s, y allí también nos encontramos. Cuatro menos veinte de la madrugada. Le pregunté cómo se sentía, me dijo que bien; le pregunté qué le ocurría... y habló: moza! un cortado!, y en eso ingresó al local un cortado que no había salido con los amigos por estar de novio -aunque no de smoking, aunque fumando...-
Comentóme luego que sentíase ofendido desde que publiqué yo el intento de descifrar su nacionalidad... le dije que no era para menos... que era para más, con lo de gallego, Soldado, Varón, y estúpido, daba para mucho más esa historia... pero es un hombre bueno, y yo me solidaricé con él.
Juró por su madre que era polaco, de ascendencia polaca y de descendencia... indeseada. Lo curioso fue que juró de este modo: "ya, pues, que te juro por mi madre la Manola, que yo nací polaco y moriré polacá, bien celca".
Le dije que podíamos evitar esa charla, que de otros temas podíamos ocuparnos a semejantes horas... él, muy orgulloso -pobre de él-, me dijo que se iría diciendo que era polaco. No obstante, me dijo que disponga el tema de la conversación...
Dudé varias veces... ¡hay muchos menúes de $ 1,50 en McDonald´s!... Recobré en el Soldado mi mirada y le dije: "Tirame un chiste para la página". No sé qué entendió, pero sólo repitió que era polaco, p-o-l-a-c-o, "desde la efe hasta la jota, joder"...
... los dos nos fuimos contentos... más él que yo, porque yo di una clase estupenda de Cómo No Conseguir Chicas... él intentó hacer una analogía con algo... que creía... que quizá... si se inspiraba le venía a la mente... talvez... talvez... talvez no sea gallego -pensé-, talvez sea la invención de un gallego...
Por Denis Rodman
Al él ya se lo habían dicho, pero como siempre está con eso de que “a mi nadie me dice nada”, no hizo caso. Fue al cumpleaños de su amigo. ¡Nene, en el cumpleaños de un amigo no te podés levantar a las amigas de ese amigo! Pero no hizo caso, como siempre.
La historia es así: la vio ni bien cruzó la puerta. Una morocha descomunal, y no por no pertenecer a ninguna comuna, de hecho se va a presentar cuando en la ciudad de Buenos Aires se haga la división de comunas para presidir la que le corresponde a su zona. Los ojos marroncitos y chiquititos. Sentadita en un sillón con una amiga: una cosa un poco exagerada, demasiadas curvas y un conductor ebrio. A la de grandes dimensiones le sobraban unos… 79 centímetros de cadera.
Se le tiró a la morocha, rebotó. Le dijo a la gorda que se corra porque sino no se le podía tirar, seguiría rebotando en ella. La gorda se corrió pero las cosas no cambiaron. Se le tiró otra vez y cayó justito, justito al lado. Justito, justito donde estaban los anteojos de la morocha que se internaron en la goma espuma de los almohadones del sillón.
Podría pensarse, si, si: “ahora no va a ver bien, capaz sin anteojos el pibe se la levante”.
Pero sucedió lo peor, ni siquiera lo vio.
No intentes levantarte a nadie en un cumpleaños de un amigo ¡¿No ves que no se puede?!
La historia es así: la vio ni bien cruzó la puerta. Una morocha descomunal, y no por no pertenecer a ninguna comuna, de hecho se va a presentar cuando en la ciudad de Buenos Aires se haga la división de comunas para presidir la que le corresponde a su zona. Los ojos marroncitos y chiquititos. Sentadita en un sillón con una amiga: una cosa un poco exagerada, demasiadas curvas y un conductor ebrio. A la de grandes dimensiones le sobraban unos… 79 centímetros de cadera.
Se le tiró a la morocha, rebotó. Le dijo a la gorda que se corra porque sino no se le podía tirar, seguiría rebotando en ella. La gorda se corrió pero las cosas no cambiaron. Se le tiró otra vez y cayó justito, justito al lado. Justito, justito donde estaban los anteojos de la morocha que se internaron en la goma espuma de los almohadones del sillón.
Podría pensarse, si, si: “ahora no va a ver bien, capaz sin anteojos el pibe se la levante”.
Pero sucedió lo peor, ni siquiera lo vio.
No intentes levantarte a nadie en un cumpleaños de un amigo ¡¿No ves que no se puede?!
PUBLICITE AQUÍ (totalmente en serio)
Éste es el caso de un medio, mmmmm, yo diría distinto. Usted debe acercarse porque usted quiere acercarse... quiere acercarse... quiere acercarse... le pesan los parpados y... quiere acercarse...
¿Por qué le decimos esto? Es simple, demasiado. Éste medio no está "donde vos estás", es más, ni siquiera vamos los que escribimos "a llevártelo a tu casa", ésta no es "tu casa", no somos el "gran medio argentino" y ni siquieras tenemos dos meses de vida ni tampoco queremos estar para "siempre".
Además, usted se debe haber dado cuenta de que no somos masivos, porque nosotros sí nos dimos cuenta. Los que escriben los comentarios son 3 o 4 nada más que se hacen pasar por reconocidas figuras o personajes del espectáculo como Adriana Salgueiro, Florencia Bertotti, Flash Gordon, etc. Otros tienen el desagravio de hacerse pasar por anónimos y todo lo que ello significa. Pero mucho peor es el que se inventa un nombre que intenta ser gracioso y no lo logra.
Este es mi descargo, no responsabilizo a Bruno, pero si usted no publica comentarios aquí, en un medio que no es masivo, ni quiere serlo, y sin embargo le resulta satifactorio al punto de percibir a las notas de Valeria Mazza como impresindibles para la vida de todo ser humano o el baratismo feminoide de Maitena le produce una sonrisa, o lo mira a Macu Mazuca porque no tiene nada que hacer a la mañana más que racarse las bolas, o es tan pendejo que se pierde una hora al día castigándose con 1/2 falta y disfrutando de nenas de 15 años, y, encima de todo, se rie, no sé de qué, con Casados con hijos convenciéndose de que le gusta, es porque usted, mi amigo, no es un consumidor sino un consumido.
Aléjese de aquí, tome distancia de nosotros. Es que sino nos obliga a ubicarnos, en su mente, en el mismo lugar que aquellos medios que tanto mal nos hacen. Colóquese bien lejos, si, si, pero publique comentarios así nos enteramos de que usted está, lejos, pero esta. Y cuando se le canta se acerca. Usted quiere acercarse
29.9.05
EN RESPUESTA A UNA PREGUNTA
2.9.05
¡QUÉ HISTÉRICAS QUE SON LAS MOZAS!
ESCENA ÚNICA: En un bar cualquiera
- ¡Moza! Una cerceva
- ¿Brahma o Quilmes?
- ¿Yo?
- No, la cerveza
- Heineken
- ¿No me entendiste?
- Dame tu teléfono.
- No tengo
- Quilmes
- Seis pesos ¿Algo más?
- Sí, tu teléfono.
- Ahora te traigo el vuelto y la cerveza ¿Vaso?
- No, gracias. Es que soy abstemio.
Unos segundo después...
- Acá está tu cerveza y tu vuelto
- ¿Cómo te llamás?
- Natalia
- ¿Y te podré levantar hoy?
- Mmm, no creo
- ¿Te gustan los chocolates?
- No
-¿Los calsoncillos?
- Tampoco
- Entonces me los saco
- ¡No!
- ¿Venís siempre a este boliche?
- Eeee, trabajo acá
- ¿¡Ah, sí!?
- Sí, soy la moza
- ¡Ah! Con razón
- ¿Con razón qué?
- Nada, nada
- ¿Con razón qué?
- Nada, nada
- Dale boludo ¿Con Razón qué?
- ¡Qué histéricas que son las mozas!
- ¡Moza! Una cerceva
- ¿Brahma o Quilmes?
- ¿Yo?
- No, la cerveza
- Heineken
- ¿No me entendiste?
- Dame tu teléfono.
- No tengo
- Quilmes
- Seis pesos ¿Algo más?
- Sí, tu teléfono.
- Ahora te traigo el vuelto y la cerveza ¿Vaso?
- No, gracias. Es que soy abstemio.
Unos segundo después...
- Acá está tu cerveza y tu vuelto
- ¿Cómo te llamás?
- Natalia
- ¿Y te podré levantar hoy?
- Mmm, no creo
- ¿Te gustan los chocolates?
- No
-¿Los calsoncillos?
- Tampoco
- Entonces me los saco
- ¡No!
- ¿Venís siempre a este boliche?
- Eeee, trabajo acá
- ¿¡Ah, sí!?
- Sí, soy la moza
- ¡Ah! Con razón
- ¿Con razón qué?
- Nada, nada
- ¿Con razón qué?
- Nada, nada
- Dale boludo ¿Con Razón qué?
- ¡Qué histéricas que son las mozas!
El Soldado Varón - Te Parte En Dos
... ¡Perdón! ¡Parte Dos!
Luego de la aclaración, que vale la pena -pero no sufras-, les llevo a ustedes una de las más esperadas novedades: la naturaleza de nuestro no-héroe... el muchacho sería oriundo de Galicia, esto es sin confirmar, ¡ojo!, y sin editar también.
En base a ciertas bromas o humoradas de las cuales son protagonistas los gallegos, nuestros análisis nos han llevado a publicar, aunque no completamente seguros, que El Soldado Varón, tal su seudónimo, sería compadre de aquéllos "brutos", tal el término que cierta gente usa para describirlos, llamarlos, y hasta anotarlos en el registro civil. Han surgido inconvenientes respecto a esto último: el señor Manuel Mariconete quiso llamar de dicho modo a su primogénito, y lo hizo. El joven Bruto Mariconete tuvo una infancia atormentada (se lastimaba en demasía con los "rayos" de su biciclo), una adolescencia precoz, ya que se le acabó a los 14 años, y una irreparable fama de Homo Man, para qué negarlo o decirlo con más vueltas. Quiso ser irónico, el joven Bruto, y estampó en una remera: "te amo, papá". Quiso ser irónico y terminó siendo "brutísimo" estúpido.
Pero bueno, volvemos a nuestro tema. Cuenta la historia que cierto día, una de las jóvenes noviecitas de nuestro ridiculizado Soldado Varón, le preguntó: "Ey, tú, ¿por qué es que duermes en la terraza?" Ante esto, nuestro "personaggio" contestó: "es que me queda más fácil y cómodo cuando tiendo la cama."
Gallego, totalmente.
Luego de la aclaración, que vale la pena -pero no sufras-, les llevo a ustedes una de las más esperadas novedades: la naturaleza de nuestro no-héroe... el muchacho sería oriundo de Galicia, esto es sin confirmar, ¡ojo!, y sin editar también.
En base a ciertas bromas o humoradas de las cuales son protagonistas los gallegos, nuestros análisis nos han llevado a publicar, aunque no completamente seguros, que El Soldado Varón, tal su seudónimo, sería compadre de aquéllos "brutos", tal el término que cierta gente usa para describirlos, llamarlos, y hasta anotarlos en el registro civil. Han surgido inconvenientes respecto a esto último: el señor Manuel Mariconete quiso llamar de dicho modo a su primogénito, y lo hizo. El joven Bruto Mariconete tuvo una infancia atormentada (se lastimaba en demasía con los "rayos" de su biciclo), una adolescencia precoz, ya que se le acabó a los 14 años, y una irreparable fama de Homo Man, para qué negarlo o decirlo con más vueltas. Quiso ser irónico, el joven Bruto, y estampó en una remera: "te amo, papá". Quiso ser irónico y terminó siendo "brutísimo" estúpido.
Pero bueno, volvemos a nuestro tema. Cuenta la historia que cierto día, una de las jóvenes noviecitas de nuestro ridiculizado Soldado Varón, le preguntó: "Ey, tú, ¿por qué es que duermes en la terraza?" Ante esto, nuestro "personaggio" contestó: "es que me queda más fácil y cómodo cuando tiendo la cama."
Gallego, totalmente.
1.9.05
Primera Aclaración No Relacionada Con Los Intereses Del Blog
La Palabra Es Más Fuerte Que Un "Sopapo" Bien Puesto
... Sobre todo si la palabra es "chavónandatealaciertísimaputamadrequeterreparió" o una similar... Pero el título anterior nos lleva a una historia cierta, sin idioteces (mentira, con idioteces), ocurrida nada más y nada menos que en la ciudad cordobesa de Córdoba -inválida la redundancia.
Resulta que el muchacho, el "culíau", estaba en vistas de invitar a la "chichiza" a moverse un poquito, en la pista del baile... el muchacho no comprendía, al menos no totalemente lo que la damicela le decía... ésta viose obligada a gritarle, bien fuerte, a la voz de "¡yumajer, boludasononón!..."
En ese instante Michael Schumacher atravesó la pista, levantando al ahora "rshe-culíau" además de sordo, borracho y marica -disimulaba al bailar dicho pebete, que no sólo hace ruido con el paquete, además se come la galletita.
Moraleja: nunca más vayas a un baile que se haga en el boliche "CCC -chupi, cachorras, cuarteto", porque la pista principal se llama Ímola.
Moraleja -bis-: es preferible no levantarte a la "chichiza", ligarte un sopapo de la misma, hasta debe serlo levantarte un buen no-hétero... antes de que te levante un piloto de Fórmula 1, que además de tirarte al renombradísimo carajo, te va a dar mil vueltas para llevarte a la camucha... o las que resten para terminar la carrera.
Resulta que el muchacho, el "culíau", estaba en vistas de invitar a la "chichiza" a moverse un poquito, en la pista del baile... el muchacho no comprendía, al menos no totalemente lo que la damicela le decía... ésta viose obligada a gritarle, bien fuerte, a la voz de "¡yumajer, boludasononón!..."
En ese instante Michael Schumacher atravesó la pista, levantando al ahora "rshe-culíau" además de sordo, borracho y marica -disimulaba al bailar dicho pebete, que no sólo hace ruido con el paquete, además se come la galletita.
Moraleja: nunca más vayas a un baile que se haga en el boliche "CCC -chupi, cachorras, cuarteto", porque la pista principal se llama Ímola.
Moraleja -bis-: es preferible no levantarte a la "chichiza", ligarte un sopapo de la misma, hasta debe serlo levantarte un buen no-hétero... antes de que te levante un piloto de Fórmula 1, que además de tirarte al renombradísimo carajo, te va a dar mil vueltas para llevarte a la camucha... o las que resten para terminar la carrera.
