Cómo No Conseguir Chicas

Cuánto uno debe esperar a que el colectivo pase es pura indecisión. Para algunos un misterio. Para otros pocos, un problema que deviene existencial. Yo he tenido que esperar, y por eso ahora estoy aquí.

Que se entienda bien: no soy impaciente. Tampoco egocéntrico. Pero si el bondi no viene, qué hago. No, la respuesta no es “tomate un tacho, gil”. Si hay bondi tiene que venir. De vuelta. No soy un impaciente. Situación: son las 23:15, frío (puede soportarse), pero cuando hay hambre no hay bondi que te venga bien (¡cua! (sic)). Sí, tengo razón. Que tacho ni tacho, si hay bondi. Y el bondi no viene. Pasan veinte minutos y nada y uno se empieza a poner nervioso. Calcula las cuadras que lo separan del destino. Especulaciones de por medio, se resuelve que son un montón de cuadras, por ochenta guitas, espero. O si son muchas pensará en un bondi que este cerca. Pero, seguimos tratando con un bondi, que probablemente va a tardar, otro tanto, además del que tardemos hasta la nueva parada.

Por eso hay que hacer algo. Visto y considerando, propongo:

-una mujer en cada parada las 24hs para compañía (si es rubia y tarada mejor, más facil de olvidar al ver venir el bondi)
-un puesto de pancho, atendido por el gordo panchero, obligatoriamente deberá llamarse Francisco, para evitar molestias: Pancho me das un pancho ¡Gracias Pancho!
-un puesto de diario como en las estaciones del subterraneo, para ver un par de culos y leer el Olé.
-un baño químico, por si el frío no da en el vientre.
-que el baño tenga biblioteca, por si no pinta el frío, y nos sentamos a ver que onda.
-o que el quiosquero sea un copado y nos preste “las revistitas picantes”, para no perder el ritmo cardíaco.
-una banda de reggae y ska, para calmar los humos.
-una morocha, de ojos azules, tez blanca, tetas puntudas, culo de pato, que nos abrace y nos diga ¡Tonto, ya va a venir el bondi! (Se aconseja pedirle que diga ¡Tonto, el bondi no va a venir, vamo´ a mi casa! O sea, ahí va de una el tacho, sí o sí)

Otras propuestas aún no puestas a consideración (no sé qué carajo vendría a significar)

-Un vino para entibiar
-Un scrable con cinco competidores flojos, birra y facturas.
-Un muñeco inflabe con cara de Iván de Pineda, con base de plomo para pegarle, y pegarle.
-Un kilo de trotil para hacer bolar al muñeco con cara de Iván.
-Tres o cuatro metros de nylon con pelotitas de aire para explotar, y saciar los nervios.
-Un chute...de lo que haiga.
-Treinta palomas y una bolsa de maíz de 10 kilos para darles de comer.
-Un rifle – aire comprimido para reventar a las palomas.
-Un loco que te dibuje una caricatura mientras esperas el bondi.
-Una carabina para darle un tiro al loco que en vez de dibujarnos a nosotros dibujo a la rubia tarada comiéndose los mocos.

Bueno, hasta acá, allá viene el bondi. Pura indecisión. Mejor lo dejo pasar y le pongo el trotil al muñeco con cara de Iván de Pineda, ¡y lo hago bolar, con la rubia tarada que no me dio bola!

ADVERTENCIA: Cualquier similitud con la realidad es muy, pero muy a propósito.

Los psicólogos de Mozambique se han congregado con carácter de urgencia (y ojo que en ese lugar la gente tiene un carácter de mierda) en la vecina república de Cartagena de India- lo que no sabemos es de quién es vecina- para tratar de entender la realidad que perturba a las marmotas, que son mamíferos, e intentar solucionar los problemas más urgentes de estas pobres marmotas
El doctor Momo-Mo- Mo, alias "qué hayé, Negro?", quiso quedar bien con el resto de los congresales y llevó cervezas de la marca homónima a una localidad cercana a la actual capital argentina: Escobar. Al ingerir el líquido elemento por excelencia -que se acabe la mentira del agua de una buena vez-, y borrachos ya, comenzaron a ir al baño y se olvidaron por completo de las marmotas, de que eran psicólogos, de Mozambique y de Michael Jackson, a quien lo habían encerrado en un placard a modo de broma y se olvidaron de abrirle antes de irse.
Por tal motivo surgió el siguiente tratado:

TRATANDO DE ORINAR COHERENTEMENTE

Si usted hace pis...
... en forma circular: es una persona que siempre da vueltas para contar las cosas.
...con mucho ruido: usted es un quilombero.
...a modo de cascada (esto es, dejando caer el meo contra la pared del fondo del inodoro): usted es pesado y denso. Nadie lo banca. Póngase a llorar.
... sentado: usted es mujer
...mojando la tabla: yo no limpio.
...mojando el piso: usted tiene un pene inquieto.
... es mujer y hace de pie: es probable que usted sea un travesti.
...en la rueda de un auto: usted es un perro. Alégrese, no es un vegetal cualquiera.
...al mismo tiempo que caca: usted es pragmático, simplifica las cosas.
... encima de los pantalones: aquí surge una dualidad: o bien usted es un bebé, o bien es un pelotudo con problemas de continencia que un buen urólogo tal vez pueda solucionar, así que no moleste a este congreso con sus problemas personales, marmota